Как же тебя много, это становится невыносимым. Даже уехав в другой город, ты умудряешься быть везде. Контролировать всех общих друзей, со всеми общаться…я просто уже не могу. Ну дай же ему забыть о тебе, не будь эгоистичной сукой.
Твои глаза – улыбка чеширского кота –
Смотришь в них, смотришь, смо-т-ришь –
И всё остальное исчезает Сегодня отсыпалась после вчерашнего. Два дня рождения сразу, и одно из них твоё….ты всё ближе ко мне, но у меня чувство словно я по ошибке попала на чужой сеанс кино, привыкла настолько ждать полгода и зыбко грезить, сама всерьез в это не веря, что теперь…так все странно. Не могу разобраться что чувствую. Что-то явно происходит, только вот что?...улыбки друзей, усмешки и подмигивания, твои руки и губы прилюдно мои, и ты шепчешь на ухо, что мы палимся, но тебе всё равно…у тебя такие взрослые глаза, но порою ты мальчишка, и морщинки от улыбок это только подчёркивают. Я путаюсь в тебе, путаюсь в себе…вчера мне уже проще было быть собою, ты остался со мной до утра и мы говорили, и говорили…но если всё так замечательно, почему мне неспокойно на душе, почему когда ты меня обнимаешь, я будто становлюсь кем-то другим, не собой..может я просто трушу. Одно дело ждать чего-то, мечтать об этом…привычно и спокойно, но когда вдруг это желаемое падает на тебя со скоростью метеорита, ты застываешь на месте и растерянно смотришь на это, не зная что делать, смогу ли я привыкнуть…. До сих не могу поверить что сказала тебе это, то ли слишком много мартини, то ли с тобой мне хотелось именно в тот момент быть откровенной, но я сказала тебе…что хотела бы от тебя ребенка, говорила и сама не верила что делаю это…я ожидала чего угодно, молчания, усмешки, смены темы…но увидела твои слезы. И поняла, что нащупала….тебя в тебе…что со мной ты будешь собою, не знаю почему ты выбрал меня для этого, но вряд ли я смогу это понять, ломая и ломая себе голову.
И ещё…если вам представится случай поваляться на надувном матрасе, так попробуйте лежать на нем в середине самой в процессе его «сдувки», ощущение словно проваливаешься внутрь пола как в кадре фильма «На игле».
Но возможно через годик или чуть больше ты просто уедешь в другой город навсегда, и на этом всё закончится, привилегия наша не знать будущего и я благодарна за это.
Туманное молоко за моим окном.
Заглядывая в свои глаза, я вижу ту большеглазую кроху, которой была когда-то, и ради неё я буду жить.вот так вот просто.
Хороший вечер, хорошие мы) сымпровизировать фотосессию у одной единственной свободной стены в однокомнатной квартирушке и с помощью настольной лампы нужно умудриться) было весело.
И снова получается так, что меня «чувствуют», слушают и вникают в меня не те кто нужно, хреновая такая рассортировка.
Я не могу больше слушать этих мнений и советов, мозг закипает в который раз но на этот раз пожарники не приехали, ну и чёрт с ними. Я хочу чтобы любили меня, а не кем я должна по-вашему быть/стать.
Я тоже человек, да-да…со своей болью, и чудесным внутренним миром, чтоб его…но только хрен ли он вам сдался?...гораздо увлекательнее ругать и укорять в недостатках, сесть на любимый конек и скакать по моей голове. Как же хочется не выдержать как-нибудь и выорать всё в ответ, что накопилось…но если б это что-то изменило, громче не значит понятней.
Желания, пусть даже мимолетные и забытые, сбываются?..
Но к добру ли…
Жизнь дает тебе шанс или просто в очередной раз, простите, наебывает?
«в твоих глазах темнела ночь, а звезды укладывались спать.
Баюкает твой голос, руки слизывают боль. Телевизор зевает, а кошка урчит
Мы не спим, мы как камни у моря в песке.
Том песке, что солёный, он ждет наших тел, но то было лето, а сейчас в окнах осень.»
