дни идут. и мне все больше и больше неуютно в этом полу-….
злость постепенно стихает, работа крадет время, которое я могла бы посвятить грызне себя.
наши разности меньше не станут, конфликты рассуждений никуда не исчезнут…так что же перевешивать должно?...мы абсолютно противоположны, у тебя своя правда, у меня своя, и мы вряд ли когда-нибудь сможем посмотреть на мир, на тебя, на меня глазами друг друга.
я не готова тебя терять, но и уступать постоянно вопреки самой себе ради положительного компромисса тяжело для меня, моей натуры.
невольно начинаю задумываться…не многого ли я от тебя хочу, и чего хочу вообще…если ты так и дальше вместо попыток понять меня, мои желания будешь вспыливать и критиковать, и всё это на фоне слов о том что я нужнее всех, родная для тебя, и что ты свой выбор сделал…чему верить?
я не знаю каково тебе сейчас, злишься ли на меня, обзываешь про себя дурой…или стараешься не думать вовсе. знаю одно, устала от этой чехарды в своей голове, устала пытаться что-то объяснять настолько прозрачное и несменяемое многие времена, а иногда и совсем хочется чтобы все слова исчезли.
мне страшно. что все то светлое, несмотря ни на что теплое, и безумно для меня важное когда-то….все связанное с тобой, с тем периодом начиная с прошлого лета…оно как чистая вода в водоёме помутнеет, от ила, грязи, ливневых дождей. что чем больше мы вместе, тем реже я буду ощущать твою важность для меня, тем меньше ты будешь показывать мою важность для тебя.
помоги же мне, хоть чуть-чуть…это вполне тебе по силам. указать мне верный путь…и пусть большую часть времени ты - закрытая книга, но я хочу чтобы в ней оставались хотя бы несколько моих закладок и пометок моим хаотичным почерком на полях.