я - рыбка которой не дают сдохнуть, иногда поливая водой

Ты мои слёзы, ты моё сердце,
Ты частичка тепла, никуда мне не деться.
Моя жизнь только ты, от тебя она зависит,
И если ты уйдёшь, на волоске она повиснет.
Я касаюсь твоих губ, я касаюсь твоих плеч,
Теплоту твоих глаз я хочу в душе сберечь.
Не держи меня пожалуйста когда я ухожу,
Ведь я целиком и полностью тебе принадлежу.

Ты моя радость, ты моя печаль,
Без тебя я останусь как разбитый хрусталь.
Нам вместе хорошо. Зачем любовь нам терять,
Если мы не можем ночью, друг без друга спать.
Наших тел прикосновения нас сводят сума,
Скажи мне дорогая как ты любишь меня.
Наша встреча была предсказана судьбой,
Я хочу, что бы ты осталась со мной.

ну надоело, правда. я устала от непонимания your feelings
то ты рубишь мне голову сплеча, то пришиваешь её обратно.
ты ушёл без обещания вернуться....а я устала ждать. я всегда жду.
сначала одного, теперь тебя. это вообще моё любимое занятие, чего уж там....
работа, сон, сон, работа....и уже вполусонным отраханным кучей людей за день мозгом я успеваю подумать о тебе.
ещё увидимся.
а я думала, что слоны мудрые и добрые...

@настроение: белый ветер в голове

---

включаю армстронга

я скучаю так…что твой голос что-то поёт мне у меня в голове
скучаю так что руки бесцельно бродят по воздуху, не находя опоры, не находя тебя
хочется постоянно о любой мелочи писать тебе, даже о самой маленькой мыслишке
я благодарна разлуке.

---

Давайте делать паузы в словах.

Жизнь – не собраться с мыслями
Жизнь – это что-то важное
Жизнь – это очень быстрое
Жизнь – это очень страшное

сейчас у меня душевное состояние в точности как у деревца вниз макушкой, что на картинке выше….
«меня кладут в больницу»…..что что, а в ступор ты вогнать умеешь хорошо. вот и что я должна делать после двух зареванных дней, твои слов что чужая навсегда, и видеть тебе меня тошно…
а ещё говорят что женщины непостоянные натуры…
поеду завтра к нему, выкрою время в этом сумасшедшем дне. навстречу неизвестности и с кучей вопросов в голове прежде всего к себе самой.

пс: плять , отберите кто-нибудь гитару с усилителем у соседей сверху, думающих что они умеют играть нирвану, пятницу и прочее…мой мозг сейчас самовоспламенится!

@музыка: сплин

---

Все идет по кругу.

первая стадия – все мужики козлы
вторая – разбирание мозга и самоанализ
третья – хорошо набухаться, потом проснуться с больной головой и с мыслью «и это из-за этого мудака мне так хреново?...да пошёл он!»
но я кажется застряла на второй….углублённой. я слишком рано спустила рукава…слишком рано показала свои слабости и свое говно, лоботомия морального плана мой конек…сколько человек не промывай, а говно всегда найдется…мням-мням….и мне по сути не в чем тебя винить…рано или поздно это должно было случиться. ты смог первый. приз в студию!

скоро начнётся ломка. жду с нетерпением. сладко закусывать губы, увлажнять глаза воспоминаниями о твоих губах, приятных мелочах, как просыпались вместе с утра…да, это вполне ожидаемо…и никого этим не удивишь.ты хотел чтобы я ощутила разницу?...о, я буду ощущать её как никто другой, с извращённым мазохизмом, слабо надеясь…что после злости у тебя хоть чуточку станет пусто в том месте, которое я занимала в тебе.
увидимся….

пс: и знаешь...прости, если сможешь.

@музыка: Jen Titus - O Death

@настроение: Да, мой бог умер вчера

---

Все начинается гораздо проще, чем продолжается и тем более чем заканчивается.

дождь, дождь, дождь….
горячий шоколад и больше ничего. кусок в горло не лезет.
кто-то едет на опен-эйр, куда я так хотела (мы хотели), а я сижу дома и не знаю как жить дальше.
с распиленным мозгом.
и любимый меня не спасёт, трам-пам-пам…

"К чему "люблю", если то, что за этим словом - несуразно огромно и, по

сути, не имеет к нам с тобой ни малейшего отношения. "Я люблю тебя" - вот

бред. Ты и я, и дыра между нами. Да и мы, если присмотреться, две полые

лунки. Что это - ты? Что это - я? У меня болят зубы, но тебе со всем

"люблю" этого не почувствовать. Я тычу нос в твои коленки - бесполезно.

Анальгетики запиваю соком."

 

год назад ровно на пушкинской лавочке ты грел мои кисти дыханием. странно это помнить так чётко, так ярко, я словно до сих пор ощущаю тебя рядом и пальцы на моих руках…смешная улыбка, и глупая попытка согреть каждый пальчик в отдельности…иногда ты бываешь милым.

а иногда таким как вчера….когда прозвучало слово навсегда. чужая.

и снова этот кошмар, который я так надеялась со мной не повторится…словно жизнь от искусственного аппарата дыхания. дурацкая кома.

 

@музыка: Ария - Осколок льда

@темы: бреd, ошибки

---

Мама часто ему говорила, что ей жалко людей. Они так стараются
превратить этот мир в безопасное, организованное место. Но никто не
понимает, как здесь тоскливо и скучно: когда весь мир упорядочен, разделен
на квадратики, когда скорость движения везде ограничена и все делают то, что
положено, - когда каждый проверен, зарегистрирован и одобрен.
В мире уже не
осталось места для настоящего приключения и истинного волнения. Разве что
для такого, которое можно купить за деньги. На американских горках. Или в
кино. Но это волнение все равно - искусственное. Вы заранее знаете, что
динозавр не сожрет детишек. Конец обязательно будет счастливым.
В мире уже
не осталось места для настоящего бедствия, для настоящего риска - а значит,
и для спасения тоже. Для бурных восторгов. Для истинного, неподдельного
возбуждения. Радости. Новых открытий. Изобретений.
Законы дают нам относительную безопасность, но они же и обрекают нас
скуке.
Без доступа к хаосу не может быть истинного порядка.
Чтобы жизнь стала лучше, она сначала должна стать хуже.
Вот что ему говорила мама.
Она говорила:
- В мире осталось только одно незанятое пространство - сфера
нематериального. Все остальное давно окультурено и освоено.
Заперто в клетку закона.
Под нематериальным она подразумевала Интернет, кино, музыку, книги,
искусство, слухи, компьютерные программы - все, что не есть реальность.
Виртуальная реальность. Фантазия. Выдумка. Культура.
Нереальное сильнее реальности.
Потому что в реальном мире совершенства не существует.
Совершенно лишь то, что ты придумываешь для себя.
Что существует только в воображении.
Потому что только нематериальное - идеи, концепции, верования, фантазии
- обладает бессмертием. Камень крошится. Дерево гниет. Люди... люди умирают.
Но мысль, сон, легенда - они могут жить вечно.
Главное - изменить способ людского мышления, говорила она. Изменить
взгляд людей на себя. И на мир. Если это получится, тогда ты сумеешь
изменить и их образ жизни. Это - единственное, что ты можешь создать, что
останется навсегда.
К тому же, говорила ему мама, когда-нибудь ты осознаешь, что твои
воспоминания, твои приключения, твои истории - это единственное, что у тебя
есть.

@темы: Удушье

---

тошноболь.
окончательно сломал ты меня, а не наоборот, заметь.
сколько вранья...

а вечером снова Выход и Силя. уже в третий раз. именно тогда когда хуже всего на душе.
что ж, поднимай настроение Силя.

@музыка: Аукцион_Летел и Таял

---

Color my life with a chaos of trouble.

хочется упасть с ветки головою вниз…
в душе гроза…темная, но молнии не яркие…глухой гром, где-то за горизонтом.
а я так ждала выходных, так хотела радоваться и надеялась, подбодряла себя, что не все так плохо.
но оно именно плохо. и тычет мне этим в лицо.

---

я скучаю даже когда ты не очень далеко.

@музыка: Сергей Бабкин - Музыка Моя

---

разбитые фонари

когда-то….. наверно было хуже. ты где-то неуловимо неподалеку…но дымкой рядом в воздухе, я вдыхаю тебя и тут же выпускаю наружу обратно из легких…плыви. я немного скучаю.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

я устала жить так, как я живу. думать так, как я думаю. чувствовать так, как чувствую.

кажется я загибаюсь? но это слишком громко сказано и неожиданно для меня самой.

странно, как за пять минут может в голове всё перевернуться.

когда швыряют мои записные книжки, называя мою жизнь и мои мысли дурацкими, говоря - да кому они нужны? да кому нужна ты?

мне хочется провалиться сквозь землю, всё проглоченное ранее вскипает, и ты боишься, что вот сейчас подкатит словесная рвота, но тормозишь себя, в отчаянии затыкаешь уши,

но поздно, ты уже всё услышала. и все иллюзии обманутых убеждений, в которые ты так верила, что всё хорошо…летят ко всем чертям.

мне нужна лишь малость, отчаянное желание, чтобы кто-то приехал за мной, усадил в машину, дал прикурить, включил музыкальное пронзительное, и мы уехали бы колесить по всем перекрёсткам.

я думала, что смогу вырваться сама, но похоже не рассчитала сил.

я сама себе тюрьма.



есть ли у меня кто-то? кто-то бесконечно родной? кто был бы рад мне?

есть ли где искренность? во мне самой? в близких мне?

нет. все слишком сами за себя, и я даже не смею их в этом упрекнуть.

но сейчас, именно сейчас…я бы всю душу наизнанку вывернула и подарила только за

тёплый бескорыстный взгляд, только за бережное объятие, за спокойные слова.



я знаю…скоро успокоится и это во мне, и снова будет череда дней и кажущихся важными дел, я упрекну себя за подобные слабости, но в данный момент мне плевать, что будет завтра. мне плохо и точка.

запись создана: 01.06.2007 в 21:40

@музыка: А. Иванов / Амстердам

@настроение: терпкий аромат и пронзает взгляд

---

миллионы последних капель.

дни идут. и мне все больше и больше неуютно в этом полу-….

злость постепенно стихает, работа крадет время, которое я могла бы посвятить грызне себя.

наши разности меньше не станут, конфликты рассуждений никуда не исчезнут…так что же перевешивать должно?...мы абсолютно противоположны, у тебя своя правда, у меня своя, и мы вряд ли когда-нибудь сможем посмотреть на мир, на тебя, на меня глазами друг друга.

я не готова тебя терять, но и уступать постоянно вопреки самой себе ради положительного компромисса тяжело для меня, моей натуры.

невольно начинаю задумываться…не многого ли я от тебя хочу, и чего хочу вообще…если ты так и дальше вместо попыток понять меня, мои желания будешь вспыливать и критиковать, и всё это на фоне слов о том что я нужнее всех, родная для тебя, и что ты свой выбор сделал…чему верить?

я не знаю каково тебе сейчас, злишься ли на меня, обзываешь про себя дурой…или стараешься не думать вовсе. знаю одно, устала от этой чехарды в своей голове, устала пытаться что-то объяснять настолько прозрачное и несменяемое многие времена, а иногда и совсем хочется чтобы все слова исчезли.

мне страшно. что все то светлое, несмотря ни на что теплое, и безумно для меня важное когда-то….все связанное с тобой, с тем периодом начиная с прошлого лета…оно как чистая вода в водоёме помутнеет, от ила, грязи, ливневых дождей. что чем больше мы вместе, тем реже я буду ощущать твою важность для меня, тем меньше ты будешь показывать мою важность для тебя.

помоги же мне, хоть чуть-чуть…это вполне тебе по силам. указать мне верный путь…и пусть большую часть времени ты - закрытая книга, но я хочу чтобы в ней оставались хотя бы несколько моих закладок и пометок моим хаотичным почерком на полях.

@музыка: Пилот _ Звери

---

- Я не умею быть счастливой? –

«Она жжёт в себе эту детскую эту блядскую жажду полного обладания,
и ревнует …безосновательно, но отчаянно.
Даже больше, осознавая своё бесправие»

Весна наступила? Да.

На улице тепло? Да.

Он с тобой? Да.

Так какого лешего, ты дура набитая, не можешь радоваться себе и миру?

Да, работа, да устаешь. Да, его бывшая не дает покоя твоему воспалённому мозгу, ведь ты знаешь что она до сих пор думает о нем, помнит цвет его глаз, пишет об этом посты, от которых ты лезешь на стенку. Вбирая в себя чужие эмоции, а потом это льётся клейкой отравой по твоей крови. И мысли…конечно эти дурацкие мысли, что ты живёшь не своей жизнью, а проживаешь то, что кто-то уже прожил до тебя. всё это уже было чьим-то.

Ты так и не научилась смиряться, что до тебя было «до». Что кто-то другая целовала его ресницы, другая уютно располагалась в его сердце и заставляла сокращаться эти самые, сердечные мышцы, и он задерживал дыхание, целую её…эту другую.

Для тебя, моя непутёвая, гораздо важнее эта боль, она заливает твое нутро быстро стынущим цементом, она имеет более высокий приоритет, чем его звонки, внимание к тебе. Ты думаешь, что неспособна радовать его.

Ведь помнишь до мучительной дурноты как он реагировал, когда она была рядом, как смотрел неспокойно, притворяясь спокойным. а ты всё это видела, и мысленно спускалась на очень медленном лифте в самое пекло, всё глубже и глубже, с каждым их диалогом, шуткой друг другу, её показательно правообладательным на него поведением. ты была маленьким, несмелым и окровавленным подобием человека все эти месяцы.

и вот он с тобой. так почему не можешь забыть и простить?

хватит, милая. пожалей себя. иначе тот ад, что был, покажется тебе раем, если ты потеряешь его, когда ему надоест твоё мучительно тяжелое лицо, застывший взгляд, и тягостное молчание не о вас…а о них.

он не ты…он не поймёт. вы такие разные, так не нужно своими же руками расширять, расцарапывать эту воображаемую пропасть. вот тебе гвозди, вот веревки, инструменты и доски шершавые, добротные, прочные. пусть занозы будут в пальцах, но ты строй этот мост. дощечка за дощечкой. и следи чтобы не прогнил от слишком частых ливней и стихийных бедствий.

«в мире нет ничего сутулей и прекрасней его спины»

@музыка: вера полозкова - этот мальчик

@настроение: «я большой измученный кит-касатка, лбом упавший ему в плечо»

---

раздолбайство...я буду скучать.

1.


2.
вот и работа. нелюбимая, тошнотворная, нервная, но гордое слово работа.
честно говоря считаю что особо здесь гордиться нечем, и свои нервишки ценю дороже,
ибо столько чужих историй и бед выслушивать я не привыкши. день как за два.
и выйти на улицу курить как попадание в другой мир, подвижный и не застывший на месте в отличие от твоего
стола, стула, монитора и конечно кучи бумажек и папочек. прелестно.
что ж...зато сижу в своем личном кабинете, но в гордом единочестве. осталось притащить чайник (хоть кто-то шуметь будет)
пару книжек запрятать в самый дальний ящик, и таки пару фоток родного и любимого, чтоб мне ещё паршивее было там сидеть)

3.

@музыка: Травень - Маша(сл. и муз.М.Ефименко)

@настроение: ответственное что ни на есть.

@темы: бла-бла-бла, его рисунки, bang-bang!

---

дороги мои как потёртые джинсы петляют.

В полёте над землей, я вижу города мечты, в которых нет боли…
Я слышу города мечты сердцем, ночные дороги, потёртые джинсы…

Люди, люди…чтоб я без вас делала…вы как мои таблеточки, все разные, цветные и от разных болячек.
Спасибо, что видите меня, слышите, иногда понимаете.

@музыка: Ёлка_Потёртые джинсы

@настроение: экстравертное

---

И как мантра постоянно в голове…лето-море-цитрусы.

я не виновата, что мне нифига не страшно когда ты злишься.
во мне скопилось столько отрицательных зарядов, что мне только дай повод.
голова взорвётся цветным фейерверком.
но радует хотя бы то, что оба понимаем - ссоры ни к чему, а доказывать кто круче - глупее занятия не знаю.
Ты мне очень нужен. Правда. Даже страшно насколько нужен. Не будь тебя у меня – давно свихнулась бы. Я и так психически неустойчивая, но ради тебя я стараюсь не скатиться в тар-тарары. Адская тележка…тум-тум. И так радуют моменты, когда вместе смотрим мультики, фильмы-сказочки, общая бредятина вещь вкусная и не надоедающая)
Я все время стараюсь дергать себя и свои эмоции за поводок и в будку.
Трудно радоваться всегда жизни, и мыслить правильными предложениями.
Но я стараюсь, напоминать себе что когда-то было хуже. Ценить, и не роптать, не испытывать злость как таковую, ни в чем.
Но с моим темпераментом мне эти самовнушения трудно даются. Подавляя и наступая себе на горло, я сваливаю все это, невыоранное, не сказанное, проглоченное в большую яму отходов, старательно брызгаю освежителем, что дурно не пахло….но черт, я до усрачки боюсь как бы всю эту канализацию не прорвало. И чтобы ты не оказался рядом.

@музыка: Bloc Party - Signs

---

Кто о чём, а я снова о тебе.

Моя жизнь наконец устаканилась, она уже не бурлит страстями так как раньше. У меня есть ты, и мне хорошо. До сих пор не могу понять за что мне так подфортило то?...жаль, что ты так никогда не поймешь насколько мне невероятно, что Ты рядом. Уж кого кого, но тебя я ну никак не предполагала в своей жизни. Буквально свалился на голову.
Я прекрасно осознаю, что не заслужила тебя. Очень часто эта мысль во мне. но в силу врожденного эгоизма отпускать не собираюсь. Присосусь, если нужно, как пиявка, и медленно буду пить тебя, дозируя.

И пусть у меня не было легиона мужчин, но сравнить тоже есть с чем. И ни одного сейчас я не вспоминаю, хотя раньше очень любила это дело. Ты для меня был когда-то недосягаем, оттого и тянулась к тебе жадно, впитывая всё что с тобой связано. Но ты просил не идеализировать тебя…что ж, твое желание сбылось. Сейчас ты все обычнее и обычнее для меня, привыкая к человеку уже не так ярко он для тебя сияет, нежели когда ты на борту другого корабля. Я люблю по тебе скучать. Как человек-фантазёр мне нужно порою быть без тебя…буквально через пару дней я уже начинаю нервно ерзать и ломаюсь. Но мне сложно объяснить это тебе, уж слишком тебя задевают мои плохие настроения, ты становишься как порох и я боюсь подносить спичку.

Я многого не ценю, и не наслаждаюсь как надобно. Твоими подарками, подобранными исключительно мне, твоей заботой…не через край, а как раз такой как нужно мне, чтобы не избаловаться. И тем смешнее, когда ты говоришь что причиняешь мне боль. Пусть мне порою несладко, но я знала на что иду. И это меня заводило. Твой характер, знание того что ты равен мне, а иногда и способен подчинить. Или я сама подчиняюсь для виду.

До сих пор не могу привыкнуть к нежности в твоих глазах. Когда тискаешь меня умиленно. Ощущаю себя при этом престранно. Впрочем как и всегда когда ничинаю получать желаемое.

Я очень хочу выжить с тобой.

---

ревнуешь? ревнуй.
целуешь? целуй.
не любишь? ждём.

---

А всё потому, что я хочу от тебя детей.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

Вик Ларсен

@музыка: Masha Badda Boo - Мне нужен повод

---

трагикомедию к чёрту. феерия лучший подарок для сердца и памяти.

антракт затянулся. что-то долго все курят. ну когда ты уже решишься доиграть финальный акт?



Я боюсь расстаться со своей тоской.
Я боюсь однажды изменить ей.
Но нелепо заключать себя в тиски.
и тонуть в железе мертвых новостей.
Мир полета пустил корни во мне -
это тоже стены, по которым путь.
Все пространство хочет от меня к тебе.
Все пространство хочет в тебе утонуть.

@музыка: Помучай меня прищуром глаз, рельефом губ, танцем рук.

@настроение: мне бы хотелось петь jazz в руках твоих. дай мне шанс

---

The Never-Ending Why

в кои то веки решила переломить себя и порадоваться весне, тебе, себе.
но жопа чувствовала что не все так просто.
весна это не только цветочки, птички, солнышко.
но и промозглый ветер, грязь и чертов авитаминоз. и в мозгу тоже.
а тебе снова неймется....снова копаешь себя?....так я могу одолжить свой личный бульдозер,
мы по мелочам не размениваемся, копать так копать.

наверно пора становиться плохой девочкой. по-хорошему тебе скучно. мои мечты о спокойной жизни выстраиваются в очередь к двери.
сваливают молча, и в глаза суки не глядят.
а если я нажрусь как свинья и начну просить твою благородную душу помощи, тогда ты соизволишь расстаять?
или лучше послать тебя в кругосветное путешествие?
такие тебе нравятся???
вечно у меня не как у людей. от тебя тишина. готовлюсь окопаться, запасаюсь успокоительными и побольше шоколада.
пока тошнить не начнет.

чушь это все, что плохим мальчикам нравятся хорошие девочки.
сукам подавай сучек.

@музыка: Placebo