хорошие дни...

я ещё жива внутри...и ты во мне...
внутри стало легче дышать...спасибо что дал побыть собой

пс: две стороны тебя...перед одной дрожу в томлении любя, другую ненавижу сердце рвется болью

@музыка: LOS CAPAROS - CCCP

@настроение: улыбаться

---

Танцевать Боль...

больше нечего спасать?...

время года зима
время года терять
ты уже потерял
но ещё не остыл ко мне
время года зима
мы рискуем не стать
мы рискуем растаять
без сопротивления
возвращаюсь домой. начинаю курить
сигаретным стволом поджигаю любовь
начинаю цедить южные коньяки
и палю про любви виноградным огнём

время года зима
время года не сметь
я не смею поверить
что старость и мой удел
время года зима
ты меня проглядел ты меня как non-stop просмотрел
как кино во сне

удивляюсь судьбе:
как ты там за двоих?
нас запомнили все
нас запомнили все
ты верь: я тебя сохраню
как последний патрон
каскадерам любви
не положен дублер
ты знай: я запомню тебя
ты себя сбереги
равнодушие тем
кто плюет нам в сердца
возвращаюсь домой
возвращаюсь домой
я запомню тебя
от ступней до лица

@музыка: Катя Салем - Танцевать боль

---

поездка.

какой-то частью себя (где ещё не сдох романтизм вперемешку с оптимизмом) я надеялась что будет хорошо и бережно,
а вышло как всегда и грубо. легко никто не обещал, но не говорить же человеку что будет так и так...обзовут же и гордо не поверят. скажут - сама виновата, надо типа верить. как будто мало того что я собрала последние свои искореженные останки души (нет, не всей....но той большой части что была повязана с тобой) и усадила себя в твою машину с маршрутом на север. и даже улыбалась (хотя каждый раз думаю что больше не смогу).

порадовал лишь снег, глинтвейн и одиночество ночной прогулки по сугробам. и пожалуй короткие отрывистые моменты, перечислять не буду, но они были, маленькие кусочки что не могут к сожалению закрыть собою всё разбитое окно.

пс: так меня как человека ещё никто не унижал, чувство оков и дикое раздирающее нечто внутри, вырваться ему боязно, я его усыпляю как могу, иначе тупо боюсь умереть от боли. это не красивая фраза, это когда так больно, что тяжело дышать и вспоминаешь что надо перестать чтобы не задохнуться. когда грудь болит и легкие. не сердце. когда хочешь убежать бежать бежать а некуда....вокруг только холод и снег.



ппс: Том и Джерри рулят
пппс: не влюбляться больше никогда в "типичных скорпионов с отличными показателями ублюдка"

@настроение: хватит недеяться

---

муки

с горки вниз. до самого ада.
тупого идеализма мне не занимать, приз за первое место...
любви ей хотелось, романтики, а шиш под нос видела?
пора бы уже доверять своей гребанной интуиции....

---

"Я отпущу тебя, если это нужно, чтобы ты вернулась"

Не этого я хотела когда-то, Но.......Наши души тесно сплелись, но не соединились...........................
и я не знаю куда от этого убежать. и найдется ли там место тебе...
я не хочу причинять тебе боль, я просто запуталась...и хочу понять что со мной...можно копаться в себе в поисках причины и следствия, но тебе не понравится то что у меня на уме.


*о наших разговорах, обо мне...как же иногда устаешь до отвращения рисовать путеводитель своих мозгов и хочется сказать вот так - "Я отказываюсь ограничивать спектр моих ощущений; смирись с этим или уходи, выбор за тобой, но я не собираюсь меняться"

*и ещё..."С определенного возраста при появлении (и уходе) нового мужчины возникает мысль: а вдруг этот – последний? Вдруг никогда больше не случится нового таинства, новой страсти?
Я бы хотела узнать у мужчин, чувствуют ли они так же, да не смею. Каждый раз, когда кто то говорит: «Ты моя единственная», – мучительно тянет спросить: «Неужели не боишься, что я у тебя последняя?» Жутко ведь – быть приговоренным к одному телу. Как ни одной новой книги не прочитать."
________________________
"Почти год прошел, душа моя.
За это время ты провел меня по стандартному лабиринту развлечений в детском парке: у входа – «как никогда в жизни», а у выхода – равнодушие. Мы шли по стрелочкам, минуя нежность, благоговение, печаль, ревность, «пошел на хрен» и отвращение. Иногда делали круги, возвращались к страсти и надежде, иногда заглядывали в совсем уж темные комнаты, вроде ненависти и мести. Я входила, когда на улице была весна, а выхожу в начале января. Голова слегка кружится, очень хочется опуститься на снег и закрыть глаза. После множества слов, адресованных тебе (сказанных, написанных, нашептанных, подуманных), всех разноцветных слов, которые объединяет только одно, – то, что они не получили ответа, после этого остается самое простое: благодарность. Потому что исключительно из-за тебя додумалась до очередной своей теории любви, с которой буду носиться до тех пор, пока не появится кто-нибудь новый."

"Вещи которые сбивают с толку: когда человек, заведомо нелюбящий, занимаясь сексом, прикасается с такой нежностью, что кожа твоя превращается в свет. Невыносимо осознавать, что он, «делая любовь», ничего к тебе не чувствует. Нелюбящий может быть страстным или умелым, но вот этой бессердечной нежности — не нужно, потому что после наступает такая степень растерянности, которая надолго оставляет тело печальным и безблагодатным; занятие сексом с тем, кого разлюбила или давно не видела: потом рискуешь проплакать всю ночь, прижимая к лицу майку с абсолютно чужим, а прежде родным, запахом — горюя от того, что так люто, бешено равнодушна."
Марта Кетро. Улыбайся всегда, любовь моя

@музыка: Руставели, Манифестъ, Lumen - Эхо прощаний

---

ночное настроение...и письма тебе, вникуда

Кто-то спутал нам ночью наши волосы,
И сделал всю боль такой упоительной,
И шепчет нарочито нежным голосом
О том, как все радостное стремительно,
И как убийственно все приятное
В этом мире застывшего времени,
А мы на скорости невероятной разбиваемся без сожаления...

@музыка: Маша Badda Boo - Я твоя королевна, ты мой рыцарь...

---

друзья.

как много в этом слове...как приятно иногда объединять своё сознание с другими. пусть не всё идельно, но с годами вокруг остается всё меньше людей, люди-потеряшки, кто-то сам уходит, кого-то ты теряешь сам, и ничего не делаешь...а кто-то просто рядом...и пишет привет, спросить как дела...мне тепло. и простите. я буду верить в хорошее в нас всех.

@музыка: Yann Tiersen - La Chute

---

-молекулярные слоны-

ПРЕДЕЛ ТУПОСТИ — рисовать яблоко как оно есть. Нарисуй хотя бы червяка, истерзанного любовью, и пляшущую лангусту с кастаньетами, а над яблоком пускай запорхают слоны, и ты сам увидишь, что яблоко здесь лишнее. (Сальвадор Дали)

мои хорошие. и долгожданные. теперь у меня есть вот такое чудо.
по душе. и специально для меня. приятно безумно. они греют...

@музыка: В небе искать облака, похожие на белых слонов, Что шагают по комоду из далеких детских снов.

@настроение: странные вещи приносят тепло

---

Нет ничего более родного, чем мужчина, нуждающийся в заботе.

"бессмертие делают хотя бы вдвоем, один не годится. делают везде, на кухне, за книгой, в постели, в детской, под дождем и в
лунном свете, но если это бессмертие ты делаешь не со мной, то нахрена
тогда вообще все"

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают
дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропорту. Они
пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они
приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят
домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут
нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо
обнимать. Они правы.
Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего
совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто
лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают
платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят
наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая
красивая!"... Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им
не прощаем... Они сильные.
Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

@музыка: Noize MC - Мизантроп-Рэп

@настроение: "Как утомляет симулировать нормальность"

---

натыкаюсь взглядом на твою книгу, несмотря на то, что убрала её на полку, и начинаю мимолётно думать о тебе, в этом есть что-то мистическое чуток, уж больно сильно она мне о тебе напоминает, уступаю искушению и беру в руки…перечитать пару страниц, в мир своих ощущений когда читала, вспомнить…
я пытаюсь убедить себя, что сделала всё правильно, что так будет лучше для меня самой, но тошно и пусто внутри. мне советуют уехать ненадолго куда-нибудь, полечить себя и душу, но мне от одной мысли тошно…я с 2009 далеко не уезжала от своего города, всё мечтала с тобой, но каждый раз всё шло наперекосяк…
я слишком отвыкла от самостоятельного одиночества, хоть и знаю что нужно побыть одной…
я стараюсь справиться, мы часто скучаем по ассоциациям с человеком: песням, фильмам, запахам….и любим в друг друге это, а не как человек человека. я боюсь цепляться…
свадьбы, свадьбы, подруги в своих счастливых семьях, ещё одна скоро замуж, мне бы их уверенность, но нет её…лишь боль и недоверие. у меня вечно всё не как у людей.
ты никогда не стремился узнать меня, сблизиться до сокровенного, понять меня, мне чертовски грустно от этого, хотя возможно ты и узнал всё что тебе было нужно, может я не смогла показать чего-то другого, может была для тебя слишком поверхностна и примитивна в своих желаниях, воображая о себе невесть что…может и так…возможно мы мало узнавали друг друга, мало беседовали, мало любили…
но так хочется иногда сделать что-нибудь сногнаголовупереворачивающеепривычное и плевать на правила, плевать на то что будет после и поддаться порыву, которые ты так во мне не любишь и никогда не любил, ведь мы же такие разные… прибежать к тебе с охапкой полевых цветов в руках (зима жеж блин!) и крикнуть А давай поженимся!...как будто это что-то исправит и спасёт в нас, а так хочется…перечеркнуть махом всё плохое и дурное, потоптаться на нём, попрыгать, поплевать от души и отправить на марс, а потом вспомнить хорошее, что было когда-то так дорого и вцепиться в это чувство зубами, не отпускать и не позволять никому испортить…но ты же не сможешь, понять, думать не только о своей боли…нельзя так, нельзя…не понимать цену этой борьбы внутри другого, не ценить её и не знать как это сложно…и очень очень хрупко…а ты порою слишком часто забывал об этой хрупкости, калеча мою любовь. я не терминатор, хотя было бы круто проапгрейдиться и новый уровень, новые силы.
в общем хрен мне колечко на пальчик, счастья солнечного, хрен мне суженого ряженого рядышком, ни душа в душу, ни рука в руку, ни спина к спине друг за друга.
аминь.

---

«К этому Аду на земле, к этому Раю и обратно — внутрь, между, сквозь ним, и над ним…"

Это отрывки из рецензий на картину "Джиа" что особенно зацепили меня, и хочется сохранить их себе, и внутрь себя.
и чёрт возьми, не понимать почему такой вот ранимости не замечают в обычных людях рядом с собой? почему их никто не спасает, а только и знают что
твердить об их слабости и критиковать каждое чувство, каждую эмоцию. как же это всё достало...

«Взлет, любовь, боль, отчаяние, падение… Кто-то её осудит за неразумность в её поступках, но этому человечку всего-то нужно было внимание. Внимание матери, любимой женщины. Не глупость привела её к такой жизни, а люди, которые были куда эгоистичней самой Джии. Она молила о внимание!»

«Нельзя было оставлять такого ранимого человека наедине с собой. Нужно было всего-лишь немного любви. В силу своей ранимости, она просто-напросто не смогла справиться с этим, что и привело её к такому трагичному концу.
Я считаю, что осуждать эту женщину за её проступки не стоит. Просто по-человечески жаль, что безразличие и эгоистичность людей очень часто приводит к падению… »

«Есть люди, неприспособленные для этого мира, для них он слишком узок, сер и однообразен. Они как дети — своенравны и капризны, с ними невозможно жить и невозможно уйти, но они самые добрые, искренние и открытые, они говорят «я люблю тебя!» — и это правда, они говорят «я ненавижу тебя!» — и это тоже правда…

- Мне нужно идти, мне нужно идти. Куда все, черт побери, идут, когда им нужно идти?

… Такой была Джиа, она совершила много ошибок, она сделала много глупостей, но она ни о чем не жалела, ведь не будь их, она уже не была бы Джией. Она жила сердцем, эмоциями, не задумываясь, что скажут окружающие, что будет дальше. И как бы это ни было плохо по мнению большинства, это было по крайней мере честно.

Это фильм не о наркотиках, т. к., я думаю, даже если бы их не было в ее жизни, было бы что нибудь другое. Такие как Джия живут один час, потому что все отдают, потому что ничего не получают, потому что они ТАКИЕ, и нравится тебе это или нет — ничего не изменится, это просто факт.»

«Что тела боль, когда душа рыдает и смерти ждет?Физическая боль излечима — можно выпить таблетку, сделать укол, в конце концов, отрезать руку или ногу. А что можно сделать с истерзанной душой? Где вообще она? Куда сделать укол, чтобы муки прекратились, что можно ампутировать, лишь бы не чувствовать что внутри себя ты умираешь?

Одиночество. Одиночества боятся все — страшно однажды проснуться и понять что ты один, что нет друзей, нет родительской любви, нет дома как такового. Страшно однажды понять как призрачно все то, что ты имеешь. Да, у Джии есть родители (но есть ли?), толпа друзей (друзей?), слава, деньги и признание (но восполняют ли они отсутствие дружбы и любви?). На деле у нее нет ничего. Абсолютно ничего. У Джии есть только пустота, которая сжигает ее изнутри, от которой не убежать, не скрыться, которую не отрезать.»

@настроение: за душу

---

странные праздники. меня знобит от этого веселья.

"Ты всё ещё хранишь мой подарок?-Да.-Я думал, ты выкинула всё, что связано со мной.-Мишка не виноват, что ты еблан!!!!"

в гробу я видела этот новый год, и нифига это не светлый праздник.
жуткое утро, крики и очередное психо. во мне не осталось любви.
внутри очень долго что-то обрывалось, истончалось и тихонько лопнуло.
мне нечем больше хотеть и нечего. и мне жутко. чувствовать что я стою у конца дороги и смотрю в никуда.
хочу забыть твоё лицо.
зато теперь у меня есть медведь...

@музыка: Агата Кристи - Странное Рождество

@настроение: серое

---

кома.

"Я предпринял большие дела: построил себе дома, посадил себе виноградники, устроил себе сады и рощи и насадил в них всякие плодовитые дерева… собрал себе серебра и золота и драгоценностей… И сделался я великим и богатым…И оглянулся я на все дела мои, которые сделали руки мои, и на труд, которым трудился я, делая их: и вот, всё – суета и томление духа, и нет от них пользы под солнцем."

с планами мне на душе так спокойно...но наши планы смешны. и не застрахованы от краха.
но без них так пусто...

@музыка: Слот - 2 Капли

---

"взращивая пустоту между нами..."

Знаете, я никогда не видел, чтобы рыба лгала или плавала в дерьме, как делают это люди...
Arizona Dream

\больно и душу наизнанку
\Постоянная боль меняет приоритеты человека

а ведь это мог быть нормальный, обычный новый год...кто дал тебе право малевать меня грязью и отбирать надежду на хорошее,
что же это за любовь такая, если от нее не хочется жить.

Здравствуй, убийство мое…Я умираю давно и час мой близок.
Мой потолок уже вчера был слишком низок, чтоб распахнуть окно.

@музыка: ♪Melody Gardot - Your Heart Is As Black As Night

@настроение: Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

---

не принимай решения, когда ты сердишься. не давай обещания, когда ты счастлив.

@музыка: Маша Badda Boo - Чай

@настроение: настроение научиться таки не верить словам

---

хочется больше улыбок.

@музыка: Bloc Party - This Modern Love

@настроение: грустно

---

Синяки на душе

С одним ты гуляешь по городу,ешь мороженное,кидаешь монетки в фантан,кормишь голубей,
нужно улыбаться,смеяться,врать ему что любишь,что счастлива.
А с другим можно просто молча сидеть на бардюре,глотать дым от его сигарет и понимать что счастлива. (с)

мне снова некого любить?...я разжевала эту горькую пилюлю до мелкого порошка, но так и не нашла в ней ни капли сладости.

"Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
"какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мужчина, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим" .

Мой мальчик, если тебе невыразимо тоскливо и плохо, то, вероятно, ты слишком много думаешь о себе.
©

"вы знаете, милые мальчики, как легко нас обмануть?
какими бы умными-образованными-независимыми мы не были, нас можно с легкостью заставить поверить во что угодно. вам всего-то необходимо обладать хоть каким-нибудь членом и каплей сообразительности.
достаточно сказать что-нибудь типа "только не влюбляйся в меня" и мы уже не можем перестать думать о Нем. достаточно прогнать какую-нибудь хуйню про "серьезное отношение к сексу", а мы уже уверены что "он не такой как все".
нам даже все равно, кого любить и по кому курить - ублюдок он или хороший мальчик, хам или сам мистер вежливость, наркоман или выпускник Оксфорда. если он совершенно обычный - мы готовы придумать ему какой-нибудь фантастический образ и тут же влюбиться. вам почти ничего не надо делать, мы сами с радостью готовы обманываться вами.
пока мы молоды, пиздострадания - смысл нашей жизни, без них мы неинтересны и скучны, нам не по кому плакать, некому звонить по пьяни, да и напиваться собственно говоря тоже смысла нет. и если вас не будет рядом - не страшно, мы вполне можем найти себе проблемы даже в стакане с соком. мы чертовы мазохистки, и нам куда проще любить того, с кем мы никогда не будем счастливы.
вам всего-то нужно немного подыграть нам и уж там жить в свое удовольствие.
и будьте уверены, даже когда мы найдем себе новый генератор боли, мы все равно иногда будем с теплом вас вспоминать просто потому, что когда-то так славно по вам страдали."
(с)

---

легче дышать.

с лёгкостью отдам свою жизнь на кошачью...может хотя бы тогда она будет иметь больше смысла, быть любимой за просто так.
а сейчас мне особенно хочется свернуться в теплый пушистый клубочек, спать где-нибудь у камина, и пить теплое молоко, ибо блин заипалась я уже чихать и сопли сопливить, холодно в комнатушке моей.

пс: вопрос зачем я живу засел в голове и не дает покоя. настолько всё обрыдло. меня назвали трусихой. может я и трус. пофигу. надоело барахтаться и сублимировать желания.

@музыка: Митя Кузнецов - Зимний Вечер (Глиняный Ветер, 2004)

---

будет?

а я до сих пор вот, дура наивная, жду на новый год сказки.

кто сказал, что жизнь не сказка? повсюду же так и мелькают бабы ёжки, змеи горынычи всякие,
лешие с кикиморами. и алкогольные черти. не будем про них забывать.

запись создана: 09.12.2008 в 20:57

@музыка: Адо

---

последний дождь осени

@настроение: "Кто-то придумал и дал людям время, чтоб они точно знали, что старятся…" 7 раса