потёртые джинсы
"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
Хочется чувствовать себя Девушкой, способной очаровать, и полной восторженных мечтаний; кокетливо стыдливо опускать глаза в то время как он крепко держит за руку, и знать, что не отпустит, а не вечно страдающим уёбищем, забывшим что бывает и белый цвет в этой жизни. И ощущать себя как вечно побитый щенок, несказанно радующийся каждому доброму искреннему слову, и норовящего лизнуть его сказавшего…смертельно истосковавшись по теплу, открытости и честности.
А ещё я задолбалась плакать каждое утро, хоть и зареклась этого не делать……..

Сколько же во мне скопилось боли, грязи и не моего, людей которые мне никто, и которые не готовы открывать душу, а только ещё больше закрываются масками. В лицо вам этого не скажешь, но я тону в болоте с вами, вы – не моё…а то что было Моё, и даже в вас, изменилось, ушло со временем в прошлое и его не вернуть, а извлечь вы уже сами можете с трудом, или похерилось.
А найти новое я трусила как всегда. Всё вокруг изменилось и я тоже, лет пять назад всё мне казалось гораздо проще, и я никак не найду себе места, своё гнездо.
Ты обидел Всё во мне настолько, что мне не найти слов для описания этой боли, да и зачем, я и так истратила на тебя много слов, и хороших и плохих, и это тоже больно, не так уж и легко это, выпускать себя наружу, а обратно собирать ещё сложнее.
Ты этого не знаешь, но я до последнего мечтала, представляла и надеялась, что я справлюсь, что смогу, что всё наладится…но сердце всегда знает лучше, и оно со мной никак не желало соглашаться, и отказывалось доверять человеку, что был рядом, не чувствуя от него родственных импульсов.
И сердце ожесточалось с каждой новой обидой, с каждым твоим неправильным шагом, всё меньше и меньше я тебя уважала, хоть и старалась стиснув зубы сдержать всё это, но наружу всё же вылезали отдельные всплески, фразы, которые ты тут же начинал считать местью себе, и воспринимал как нахальное подавление своей личности, не подозревая даже, что это лишь верхушка айсберга.
Я дивлюсь твоей глупости, ведь ты как раз и мог это знать и понять, не довести до того, чтобы всё это выросло в огромную навозную кучу. Ты сам не раз говорил, что понимаешь меня, что знаешь, чувствуешь и видишь сколько во мне скопилось, но дальше этих слов дело не двигалось, и куча продолжала расти дальше…видимо слишком мешало тебе своё эго разглядеть что творится со мной, своя заботливо собранная горка какашек не давала тебе покоя.
И мы пытались обмануть себя, что ещё что-то можем, а я молчала, зная что нормального разговора у меня с тобой не получится, да ты и сам это знаешь, а глотать дерьмо снова мне не хотелось, проще было притворяться что всё нормально, чем вскрывать загноившиеся раны. И раз ни один, ни другой не получили в этих отношениях ни любви, ни уважения (так как хотели) это ли не ответ??


* хочется кого-нибудь бесконечно родного, с родной сущностью с которой мне было бы уютно как с самой собой...Но так не бывает =(


@настроение: больно.

@темы: набрано в смс, утреннее