• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:03 

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
"Проще всего обнаружить себя в пространстве с помощью другого тела, как-то чувствуешь себя более живой"
люблю когда обнимают покрепче, люблю когда сжимают и кусают. обнимашки рулят)
могу иногда причинить боль, на ощупь, так живее. потом зализываю.

а мы сегодня объелись до множественных оргазмов штруделем с мороженым и апельсиновыми блинчиками, такого мням у меня давно не было...мммм.
газированная сладкая гадость иногда предел моих мечтаний, пишу я попивая пепси в стекле...когда хочется, счастье когда оно в тебе) то чего хочется, хах)
волчата не спят

@музыка: Jane Air - Волчата

00:21 

голова-беда, глупости без дна

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"



я большой измученный кит-касатка, лбом упавший ему в плечо. Я большой и жадный осиный улей, и наверно, дни мои сочтены,
так как в мире нет ничего сутулей. и прекрасней его спины
.


***

я наверно самое слабое и бесхребетное в мире женщин существо, а может я просто не создана/не была рождена ненавидеть...я всегда считала что пришла в этот мир любить, и поэтому то мне так неприглядна ненависть, ощущать её внутри себя как чужеродное в нутре твоем, потому так легко прощаю, но потом мучаюсь и грызу себя сомнениями...такова моя судьба...
к чему я это? ах да...ты сам частенько говорил что я не даю тебе времени побыть одному и придти к консенсусу, не даю повода стать другим, собой, слишком быстро иду на сближение...но мне становится беспокойно, маленькая муха залетела внутрь головы и жужжит "а нужна ли я ему, а что дальше? а не должна ли уйти? как мне дальше жить? какой он меня видит и мои пуступки?" и много много вопросов....тебе наверно никогда не понять почему я порою нервная и беспокойная...да потому что вечно боюсь что я для тебя как отражение в зеркале...всё наоборот...а видит ли он мою нежность, а видит ли смущение, а видит ли как хочу чтобы обнял...но....одно большое Но. ты просто не умеешь меня читать, а себя открываешь со скрипом и скрежетом...
так к чему я это всё, блин развела свой нудный вечно жалующийся монолог...ах да...
я кажется соскучилась по твоей улыбке, особенно по мальчишеской, особенно когда смущаешься....соскучилась по твоему лицу, когда любишь меня, по сияющим глазам...только не по ворчанию и едким подколам, без них проживу, а вот без всего остального вряд ли...я не знаю к чему эти сопли. но такое я уж существо. пишу тебе смс, и кусаю пальцы сразу после отправки, думая "где зарыла свою гордость, женщина?" Но какая я женщина без своего мужчины...

@музыка: кошка на принтере

02:57 

вместе сложно, порознь больно

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
не прощать трудно. жить с этой тяжестью внутри гораздо тяжелее...
не буду врать. я не простила тебя. но я скучаю.....и это ужасно...больно сразу с двух фронтов сердца...
и я уже давно не дама сердца, скорее палач для тебя.

а вокруг все твердят, открой глаза...вы не подходите...ты кусаешь. он жалит...
почему чувства не пересиливают?? почему вместо того чтобы сказать мне это в лицо, что не можешь без меня...ты пишешь это потом, а в реальности жалишь, мстишь...это ты умеешь, ужалить побольнее, а я впечатлительная дурочка, мне больно...я не могу сдержать эмоции, и ударить в ответ, или забить хуй....не могу...потому что знаю, что ты уйдешь...не будешь бороться, уйдешь переживать все внутрь себя...и это будет мука...когда же я наберусь сил, и вместо того чтобы сползать по стенам, по деревьям, вниз....встану и уйду...
"он просто не умеет слушать, он был побежден третим врагом человечества - силой...."
как мне вырвать тебя изнутри?....я слаба. я не могу.

"ты слишком экзотична чтобы в твоей жизни были такие низкие события которые он делает...."
ну почему это не твои слова?...почему для тебя я урод?
как я хочу быть просто важна для тебя. и всё.

@музыка: JANE AIR - Моё сердце сейчас - это открытая рана

@настроение: Мы вместе горим и сами дуем на пламя

URL
00:54 

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
Нет ничего подлее, чем разрушенное доверие. Даже убийство честнее (с) Ugarnaya_uno

иногда я всерьёз начинаю думать уж лучше бы ты меня убил, в момент наивысшего счастья. сказав всё что обычно говоришь…и про любишь, и что никого так не любил, и что я слишком уже в тебе…вот услышать бы это всё ещё раз в последний раз, улыбнуться, а ты не плачь…хотя нет, плачь, это так трагично…а там уже хоть души, хоть нож под рёбра…главное запомнить тебя таким, настоящим…

если хочешь, извинюсь, за сегодня…я не играла…но объяснить тебе причины это было выше моих сил, да и не хотелось опять всё портить словами. это целое макраме внутри меня, где-то узелки завязываю, потом распускаю, рву, и пытаюсь выплести узор. ты наверное не поймешь…это тоска по любви к тебе…мне и правда тебя не хватает, иногда до слёз украдкой ночью с бокалом вина, песнями в наушниках, и сигаретой. наревусь, а потом можно снова тебя справедливо ненавидеть, и делать вид что не было этих слёз. но в сердце потом так тяжело. и я снова жду ночи…каждый день. хоть так ты со мной.


@музыка: Найк Борзов - Полёт

@настроение: впереди яркий свет, позади тьма, может быть наш полет навсегда

@темы: пузырьки в голове

16:26 

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
Моё сердце сейчас - это открытая рана

Мы пытались убить
Друг друга мутно и дорого
Я искал тебя в клубах
Ломал тебе рёбра
Я стирал телефоны
И всё равно облажался
Но тот кто не уходил
Тот и не возвращался
Ночные истерики
Чужие постели
В любопытных соседей
Бутылки летели
И кто кого отымел
Здесь всё было поровну
Ты кусала мне губы
И разбивала мне голову

Моё сердце сейчас это открытая рана
Умирать ещё рано
Умирать ещё рано
Моя жизнь это ложь но так было надо
Это ложь
Ложь
Ни капли обмана
Мы вместе горим и сами дуем на пламя
Я слышу твой крик когда пальцы ломаю

Моё сердце сейчас молчит остывая
Держись
Я всё равно не узнаю

У-у-у-у
Горький привкус во рту
Я чувствовал яд
Я ловил на лету
Я следил за тобой
Но всё равно упускал
Я пускал тебе кровь
И зал рукоплескал

Но когда тебя не было
Я не знал что мне делать
Я любил тебя но
Ты никогда мне не верила
Когда пряталась в ванной
Я выбивал к тебе двери
И если столько любви
То ярость можно измерить


@музыка: JANE AIR

15:56 

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
Те, кто пришел в этот мир, чтобы брать — дают, те, кто пришел, чтобы давать — берут. Вот почему мы всегда так несчастны, как собаки, которые хотят, чтобы их вывели, и идем одни.

а знаешь, я ждала твоих 26, ждала твоего др, думала станем старше, но будем вместе, ешё одна дата вместе, а там и семья не за горами....
иногда я жалею что мы не деревья, переплелись бы ветвями и шумели себе на ветру. но нет...у нас есть слова, языки, губы, глаза, руки, лица....всё чтобы делать больно. слишком много чтобы делать больно. глупые люди.

Два волка сражаются в человеческих сердцах. Один — это любовь. Другой – ненависть. Побеждает тот, кого лучше накормишь.

@музыка: Линда - Боль

@настроение: боль рождается где-то там во внутренностях живота, как будто кто-то железным прутом там дико вращает...

15:17 

Я не знаю как такое прощать...

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
когда же ты успел стать таким мудаком, а?......
как бы ты не был зол на человека, но покуситься на святое на друзей....я бы в жизни так низко не сделала, мне бы даже в голову не пришло лезть в отношения тебя и твоих друзей...но то что сделал ты...это равноценно тому, если бы сказал что мои родители меня ненавидят...как же низко ты пал...оставь мне хоть крохи тепла в этом мире, хоть что-то хорошее...
настолько сильно тебе хочется защититься, и оправдаться в глазах себя и других, что ты не брезгуешь грязным....любишь же ты меня добивать....или ты боишься меня? говорить что ты боишься что я лишу тебя их, этих людей...брееееед, ты сам делаешь все чтобы это произошло, я здесь ни при чем....хочешь всё забрать себе? да забирай, если тебе мало...ты знал как я одинока, знал как много эти люди значат для меня, и ударил ниже пояса, абсолютно хладнокровно, облив меня дерьмом и размазав его по лицу вперемешку со слезами....это так ты меня любишь, это так ты не хотел меня обидеть? умрешь без меня?....человеку без которого умрут, так не делают...потому что как минимум боятся потерять...а ты себя простишь?
вместо психов и криков, в отчаянии раздирая себя в клочья и заражая безумием всё вокруг, лучше бы потратил эту энергию на созидание....на себя в конце концов, разговор с собой. мои слова остры для тебя и колют, вызывая в тебе отторжение и бесконечную полемику...но когда же ты наконец поймешь что я худого тебе никогда не желала...как была бы рада видеть тебя собой. но я для тебя за железным занавесом, и притягательна, и враждебна.

ты забрал у меня друзей, ты хороший и извиняющийся, ты пришел туда куда изначально не хотел приходить, то что я хотела и придумала я. но ты пришел, хотя я например сначала не хотела, меня уговорили...мне было стыдно перед людьми, мне было горько перед собой. но тебе плевать на всё, не правда ли...ты бы украл у меня день которого я так долго ждала...но ты и так по сути его украл. не думая, что мне плохо, что я не хочу портить людям ещё один день, хотела остаться дома. у меня просто не было слов....как ты в глаза то им смотрел, нормально было?....а я бы со стыда сгорела.

можешь сколько угодно линчевать меня, но я знаю одно...я никогда тебе такого не желала, не желала стать таким, не желала чтобы у нас так было....я хотела любить, ходить в кино, есть мороженое и целоваться...не правда ли, мило?...

шипованный замкнутый круг.
я не умею такое прощать. мне так не делали никогда.
я распиливаю себя надвое. любовь и ненависть царапают морды друг другу.
мне хочется одновременно целовать тебя всего, растерзать на кровати, а потом свернуть тебе шею...и то, и то сильно.
мальчик, девочка. вот и вся любовь.

Я ищу свой новый день
В обрывках фраз чужих писем.
Ей не простить меня,
Да и зачем?Я не просил.
Давай быстрей
Приходи и убей меня без ножа,
Так одним взглядом.
Я покачнусь,рукой смахну посуду,
Полечу далеко отсюда.

У Мира нет души,
А может никогда и не было.
Я не хочу забывать ничего,
Но ведь нас что-то такими сделало.
Крылья перебило,выкинуло.
Лежим на песке,как чайки.
Глаза затянуло уже.
Когда умирает любовь,
Звезды падают чуть-чуть чаще.Больно.
Вообще где в душе найти теперь место,
Чтобы оставить тебя,
Да продолжить жить дальше,
А нужно ли жить вообще?
А ещё ты была лучшей,но это не важно.
Повторить всё это не возможно,получится лажа.
Другого человека наверно уже не найти.
Да и хочу ли я оказаться снова в начале пути.
Кого-то узнать так близко,
Чтобы открыть душу.
И не испугать,не оттолкнуть.
Я же всё рушу,к чему прикасаюсь.
И даже ты,когда почувствовала,
Что я отдаляюсь,просто стиснула зубы,
Отпустила меня,а я уже рву парус,
Но течением относит всё дальше.
И я остаюсь смотреть,
Как ты машешь мне с берега рукой.
Я дал течь и скоро уже пойду на дно.
В пустой квартире выключаю свет.
Пытаюсь понять,как случилось так,
Что тебя больше нет со мной.
Я возвращаюсь домой.
зачем мне жить,если я жил для тебя одной?

читать дальше

@настроение: ?????

22:47 

даже и на самом дне бывают ямы, в которые можно упасть

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"



"Любимому человеку можно простить все. Вопрос в том, останется ли он после этого любимым"
мы угробились по самую крышечку.

@настроение: «все войны давно должны были остаться в прошлом. когда ты был мал, твой мир был таким хорошим…» (с) торба-на-круче

22:25 

(с) Эрих Мария Ремарк. Гэм

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
Самое прекрасное в женщине — позвоночник, когда он гнется, как гибкий
индейский лук, когда его позвонки так мягко, так изящно проступают под
натянутой кожей…когда он резко напружинивается от стройной шеи вниз
и вдоль него возникают и углубляются узкие ямочки, а в них играют легкие
тени, и свет омывает спину…

На свете нет ничего беспощаднее любви; потеряешь свободу чувств — потеряешь и того, кому приносишь их в жертву. Отрекаясь от себя, разом попадаешь в зависимость. Все нежные, кроткие желания — обман и западня. Необходимо всегда быть начеку, иного не дано.

Речь и мысли принадлежали мужчине. А женщина рождена из безмолвия. Она живет в чужом краю и всего лишь выучила тамошний язык; родным ей он никогда не был. Она поневоле переводит свое сокровенное в понятия, которые не отвечают ее сущности, ибо принадлежат мужчине. Она пытается изъясниться — и всегда тщетно. Никогда мужчине ее не понять.

Люди не умеют быть одни, чуждые потребности в духовном одиночестве, они боятся его, цепляясь хоть за какую-то одностороннюю любовь или ненависть, которая в непостижимой приверженности к схематизму очень скоро превращается в привычку…

@музыка: Jane Air - Новый день

@настроение: Мы притерлись и утопили друг друга

17:54 

берег и море

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
много гнева. слишком много. больше чем я способна вместить. сотни раз я представляла как взрываюсь, как хлопает крышка моей кастрюльки и бабамс...
...тишина и покой. наконец-то...но каждый раз я выживаю, чтобы снова надеяться и снова кипеть, остывать, прокисать. бульк.


_____________________________________________________________________________________________________________________
а за окном всего +18, и ноги мерзнут, цикл опять цикл, снова осень, и снова уныние. и чего все радуются?...я люблю листопад и запах листвы, люблю дождь, но не люблю холод, не люблю безсолнечье...
снова удивляешь...все ещё удивляешь??...я удивлена.


@музыка: Карандаш feat. Ленин - Берег и море

@темы: его рисунки, пузырьки в голове

12:02 

что же мы творим?...

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
«Пустые, трухлявые слова «переживала, терзалась», за ними ничего не стоит. Как они могут выразить физическую боль, рвущую на куски?»

в эти выходные был парад эмоций и эйфория боли, мы мучались и мучали...но больнее всего было любви. она это не заслужила.

все мои попытки что-то объяснить, дать тебе ключи от себя, всё бестолку...

14:28 

"Просто вместе"

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
Она его любила — и не любила, готова была отдаться — и не давалась, она пыталась — и сама не верила.

Жить вместе людям мешает их глупость, а не различия.

… Это был номер пятый, и она прослушала его раз четырнадцать, не меньше.
И на четырнадцатый раз её грудная клетка наконец взорвалась и рассыпалась на тысячу осколков…

… Говорить с ней — все равно что в пинг-понг играть: она держала темп и срезала мяч в углы в самые неожиданые моменты, а он сам себе казался не таким уж кретином…

И она начинает плакать. Не потому, что ей грустно, а для того, чтобы справиться со всем этим. Слёзы — это ведь жидкость, они помогают переварить каменную дрянь, и тогда она снова может дышать.

Черт вас всех побрал — я жива! Жива и здорова! Я могу быть весёлой и грустной, храброй, ранимой и странной, как все остальные девушки на свете. Я вовсе не бесплотна!

Для того, чтобы быть вместе. Просто быть вместе. А это ведь трудно, очень трудно, и не только шизофреникам и юродивым. Всем трудно-раскрываться, верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать. Так трудно, что порой перспектива сдохнуть от одиночества видится не самым плохим вариантом.

Какой ты милый, когда бесишься… До чего же ты хорош в гневе… Почему я не могу довериться тебе? Почему заставляю тебя страдать? Зачем ношу кольчугу под латами и портупею через плечо? Какого черта зацикливаюсь на идиотских мелочах? Да возьми же ты открывашку, черт бы тебя побрал! Поищи в чемоданчике, там наверняка найдется инструмент, чтобы проделать дыру в броне и дать мне дышать…

— Скажу тебе просто и ясно: признай своё поражение. Чего хочет женщина, того хочет Бог…
— Кто это сказал?
— Народная мудрость…

Если ты не соответствуешь, не оправдываешь ожиданий — будешь страдать.

Ад — это когда ты больше не можешь видеть тех, кого любишь… Всё остальное не считается.

Сегодня тебе хочется одного — сдохнуть, а завтра просыпаешься и понимаешь, что нужно было всего лишь спуститься на несколько ступенек, нащупать на стене выключатель и увидеть жизнь в совсем ином свете…

Анна Гавальда

13:38 

Девиз дня

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
«Любовь - основа моего пути. Голова и сердце приведут меня к внутренней гармонии. Сегодня является переломным моментом в моей жизни. Сегодня я обращаю внимание на реакции эмоционального тела. Условием успеха является гармонизированное поле чувств. Я принимаю себя таким, каким я есть, потому что только при этом условии я обрету свою настоящую личность и начну жизнь сначала. Конфликты же возникают вследствие моего самообманывания и недостатка терпимости по отношению к себе и к людям.»

сладкое время...после увольнения - маленькая сказка, должна быть моя, догулять, дозагорать это лето, допотеть)
многие вокруг меня мечтают об осени, но для меня это тревожное время...полна очарования, да...но тревожная. закутывательная.
а не легкие юбки в пол, маечки и много мечтаний. да и думать о новой работе так пока не хочется. ещё недельки две у меня есть.
так что...Лето! в каждом дне, в каждой ночи, и даже в летучих мышах за окном и мороженое в холодильнике, ништяки.

пс: и всё-таки ты сказочный...но не как для всех был "Оле, ты со страниц книги", "...мой любимый сказочник" и пр.
ты персонаж моих фантазий.
и ценить, не помнить плохое. засыпать вместе как две каракатицы. пузом на пузе)

@музыка: Augustana - Sweet And Low

@настроение: всё хорошо. лето.

10:45 

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"

боль. боль. боль.

я ненавижу слова, смысл их…важных, сильных, красивых, если злость, обиды, ссоры могут изгнать их без следа…

одна маленькая ссора, умело раздутая в глобальный пиздец развитыми умами нас самих, перечеркивает Все слова. вспоминай, не вспоминай…без толку, не достучаться…и я содрала все руки, прокричала все звуки…а теперь в сердце дыра. откуда столько жестокости? столько пафосного кретинизма? смысл извиняться, если тебя не слышат.

я желаю оцепенения.


13:48 

Очарована....

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
поздравлениями, помнящими, и Янкиными конфетами, хих))))
и моим любящим слоном...когда-нибудь я поверю, обещаю...в сердце помещу, и не выпущу.
а пока, магия 23х....



@музыка: Нежность

14:08 

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
не будет мне летнего моря.
прости прибой, не сушить мне свои косы от солёной воды...под музыку фруктового кефира.
обломайтунг сказал своё слово. путешествие и мечта свалить из этого города болезненно скончались.
ну как так можно?....
я безутешна.

18:48 

белое.

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
Были дни когда у нас отрастали крылья,
были дни когда мы мечтали без умолку, наперебой
словно считывая с мира импульсы переводя их в живой огонь.

Бывало ты плакала без умолку и тогда я становился самым слабым,
самой звонкой Ля, срезом дерева где всего двадцать пять колец,
и не мог остановить слёз твоих и от этого обессиливал

бывали дни когда время останавливалось, оставляя только нас на плоскости, на поверхности, на огромном пушистом облаке

Иногда мы плавали в море из искушения, искусанные сомнениями, в пенной ванной с сандалом и свечками.

Иногда ты дарила мне воздух, кислород в двухлитровых банках, я писал тебе белым клевером на губах защитные символы и читал твои плечи медленно с севера к южному полюсу.

А теперь мы желаем белого,самого чистого и светлого, как мороженное ванильное, снег упавший и нерастаявший.

Собери с собой чемоданы, запихай туда наше время, пусть в нём много седых изъянов, но оно только наше поверь мне.

Я пишу тебе сообщение и кидаю его в координатные плоскости, ты забей в свои навигаторы, расположение, может не просто все-таки мы с тобою как клетки делимся самым сложным в природе образом.

29/07/10

@темы: он

21:38 

заряжаем батарейки.

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
отметины меняют цвет. а с ними меняю цвет и я. сегодня мой внутренний цвет фиолетово-жёлтый. пока ещё болезненный.
....и немного белого.
в последнее время все больше хочется белого, на вкус, на цвет, на запах, на ощупь.
кофе со сливками, мороженое, хлопок простыней, чистые линованные тетради как в школе, лёд, березовый сок и немного сахара…
чище.

@музыка: Найк Борзов _ Было, есть и будет

@настроение: снова эта песня

19:37 

лечить безумие.

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
Кубана, кубана, кубана….
море, море, море….
музыка, музыка, музыка…..
подальше от этой работы, от высасыващих дней. с тобой.
таким дураком и таким моим. ты не переживай…мы должны быть сильнее всех проблем, высоких температур, и гнили злости.
мне очень страшно, во многом, я боюсь нас, наших вспышек, и упрямости. своих слабостей и ярости. но я надеюсь что слономаська всех победит)

@музыка: Infected Mushroom - Becoming Insane

19:10 

белый слон сторожит мои мечты

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
не перестали быть водой и огнем, не перестали сомневаться. спорить. плакать, кричать…
порою ненавидеть, посылать друг друга хуй…но глядя на тебя, чувствую что ты словно врос в меня…каждая черта лица. твой взгляд.
родной. и каждая буква этого слова дышит для меня полнотой. ты единственный кем я до их пор не могу пресытиться.
я не знаю что это значит, и думать громкие слова. сейчас не хочу. ты моя отрада, и мне редко бывает так хорошо,
когда изнутри просто распирает от нежности…и это моменты когда я гляжу на тебя засыпающего.


\
.......................................................................................................................................................................

@музыка: Lolly Jane Blue - Worms

Акустический Джаз

главная