Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:24 

Что-то как-то.

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
Ходили в кино. У его пальто оторвалась петля-цепочка. Гардеробщица пожурила нас, сказав что пусть жена пришьёт. смотря на меня. Я прифигела. мы так похожи на пару женатиков?....

@музыка: The Krolls - La Cocaine, Le Chocolat (The Krolls Version)

17:38 

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"

Как же тебя много, это становится невыносимым. Даже уехав в другой город, ты умудряешься быть везде. Контролировать всех общих друзей, со всеми общаться…я просто уже не могу. Ну дай же ему забыть о тебе, не будь эгоистичной сукой.


15:17 

текучий экстракт

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
Ухо прижав к уху,
слышу: шумит море.
И чувствую, что тону.


Вчера ты был упоительно тихим, уютным и волнующим, как кофе с мороженым и дразнящей капелькой бейлиза. Ты смыл мое напряжение, и позволил увидеть себя другим, домашним, на ковре с ноутбуком, с кучей рисунков и наборов пастели на столе и твои разноцветные пальцы. Я блаженствовала у тебя на плече, пока мы смотрели все, что можно было смотреть. Совсем недавно я думала и боялась что разучилась чувствовать, что не могу почувствовать к тебе нечто большее чем просто страсть, симпатию, нежность..чувства хуже страсти, она может пройти, а вот от них уже не избавишься…но и без них как-то не по себе, начинаешь думать что твое время любить ушло. Я не могла найти ту струну, с которой началась бы симфония. А сейчас я боюсь как бы она не зазвучала слишком громко…ибо нежданно негаданно подкрался он..ага, пиздец.
Ты чудо, а сколько я ещё в тебе не знаю, но спасибо за то каким был этим вечером. Я сохраню это в себе, как и твой запах до сих пор на моем запястье. Я купаюсь в нем, как и в твоем голосе по телефону вчера, ты говорил говорил, а я нежилась твоим тембром, звуками твоего языка.
Но ты, ты глубокое озеро с подводными течениями на самом дне…я и хочу тебя ощутить, и страшусь утонуть одновременно. Мои откровения тебе ни к чему, и я тоже не хочу на тебя ничего взваливать, слишком пока хрупка грань между нами. И мне предстоит решить..идти ли дальше.

@музыка: Bjork_the_dull_flame_of_desire

13:39 

Лето не скоро наступит.

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
Тебе плевать на меня так же, как и было до этого. Я лучше откажусь от тебя сейчас, чем буду ненавидеть потом, как и Д. когда-то. Я не то что тебе нужно, а твой эгоизм и разпиздяйство ещё тебя переживут. Я не смогу быть с человеком, что всё время прячется за улыбками, однажды меня начнет это раздражать. Боюсь до своего ребенка тебе ещё расти и расти. Я не готово это вкушать, увольте. Просто не смогу заново пережить состояние, когда наружу душой блевать хочется. Уезжай куда хочешь, я не собираюсь лезть из кожи вон и строить себе сладкую сказку, получила награду, получи и расплату.
Прости, Оль…но ты вряд ли дождешься от меня бутылки шампанского.


august' 2007

23:32 

Эврика.

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
Поиграли и хватит. Я давно так не злилась. Если тебе нужна милая игрушка, ищи где-нибудь в другом месте. Сегодня я окончательно поняла то в чём сомневалась так сильно. Как бы ни была красива картина, я не её персонаж. И мне не нужно больше стараться. Люблю только свою кошку. Вот уж кто действительно этого заслуживает)
Ты хорош, но не по мою душу.


02:13 

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"

Твои глаза – улыбка чеширского кота –

Смотришь в них, смотришь, смо-т-ришь –

И всё остальное исчезает

Сегодня отсыпалась после вчерашнего. Два дня рождения сразу, и одно из них твоё….ты всё ближе ко мне, но у меня чувство словно я по ошибке попала на чужой сеанс кино, привыкла настолько ждать полгода и зыбко грезить, сама всерьез в это не веря, что теперь…так все странно. Не могу разобраться что чувствую. Что-то явно происходит, только вот что?...улыбки друзей, усмешки и подмигивания, твои руки и губы прилюдно мои, и ты шепчешь на ухо, что мы палимся, но тебе всё равно…у тебя такие взрослые глаза, но порою ты мальчишка, и морщинки от улыбок это только подчёркивают.

Я путаюсь в тебе, путаюсь в себе…вчера мне уже проще было быть собою, ты остался со мной до утра и мы говорили, и говорили…но если всё так замечательно, почему мне неспокойно на душе, почему когда ты меня обнимаешь, я будто становлюсь кем-то другим, не собой..может я просто трушу. Одно дело ждать чего-то, мечтать об этом…привычно и спокойно, но когда вдруг это желаемое падает на тебя со скоростью метеорита, ты застываешь на месте и растерянно смотришь на это, не зная что делать, смогу ли я привыкнуть….

До сих не могу поверить что сказала тебе это, то ли слишком много мартини, то ли с тобой мне хотелось именно в тот момент быть откровенной, но я сказала тебе…что хотела бы от тебя ребенка, говорила и сама не верила что делаю это…я ожидала чего угодно, молчания, усмешки, смены темы…но увидела твои слезы. И поняла, что нащупала….тебя в тебе…что со мной ты будешь собою, не знаю почему ты выбрал меня для этого, но вряд ли я смогу это понять, ломая и ломая себе голову.

 


@музыка: Сплин_Новые люди

21:46 

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
осточертело. верить в другое...дай мне это в пальцы. пусть бьётся.

02:10 

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
"понимай свою сущность как хочешь.
постигай правду мира, как знаешь.
а когда всё поймёшь и примешь,
то оставь мне автограф на память..."



"В миpе есть много ненyжного хлама,
Постылых вещей и интимных пpедметов.
Hа свалке истоpии столпотвоpение,
Сегодня спpавляют твой день pождения.
Среди пpиглашенных - знакомые лица,
И все, что ты мог - это только напиться.
А yтpом, пpоснyвшись, забыл свое имя.
И все зеpкала - это только каpтины
Тех мест, где pождается боль"

@музыка: Адаптация_Грязь

@настроение: kогда тошнит - это значит честно.

16:37 

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
Вместо спокойной ночи читать стихи друг другу на ночь.
Ты ли это, я ли это…а вместе мы кто??

@музыка: Emilíana Torrini - Jungle Drum

21:31 

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
"Знаешь, холода должны прекратиться, наше лето наступит поздней осенью."

Водоворот. Я в нем, меня кидает, швыряет, воздух. Я хочу маленькую кочку, островок, присесть на него, подумать и дальше…полные легкие воздуха этой поздней осени.
Я старалась, я наспех цементировала себя как могла, я хотела оставить тебя твоему прошлому и самому себе, поняла что не хочу тянуть одеяло на себя, мне дороже другое…да сначала я хотела чтобы ты стал всецело моим, дабы не упустить ничего….но теперь понимаю, те краткие моменты когда время останавливается, когда смех и крики друзей за стенкой не слышны, когда не важно где я и кто вокруг меня, только ты…когда наклоняешься ко мне, смотришь в глаза, ловишь пальцы втайне от всех, целуешь в нос, гладишь волосы, всё то от чего я так отвыкла.
И всё это я пыталась забыть, не думать, не замечать тебя, это был просто ещё один вечер в нашей компании. Я чувствовала, как ты смотришь на меня, в глазах вопрос, но отводила взгляд и злилась, убеждала себя, что делаю всё правильно, что не верю тебе, что ты ведешь двойную игру. И мне это удавалось довольно долго. Но когда ты неожиданно поймал под столом мои пальцы и тихонько их сжал, у меня просто не хватило духу вырвать руку, я ощущала себя словно солдат, атакованный морально, физически, визуально плюс стараться не дышать, слишком остро реагирую на твой запах, как акула на кровь. Ты попросил прощения за то, что не приехал ко мне, когда я просила, думая, что дело в этом, что я обижаюсь как девчонка…если бы так. Я боялась что не смогу…не смогу раскрасить твою жизнь заново, как это делала она, боялась смотреть ему в глаза и видеть там не себя.
....

@музыка: Darkseed_Autumn

00:31 

Склянка запасного огня

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
Мне нужно больше тебя. Но с другой стороны я боюсь увеличить дозу, вдруг это будет совсем не то чего я хочу. Передоз и ломка в качестве последствий мне ни к чему.

И ещё…если вам представится случай поваляться на надувном матрасе, так попробуйте лежать на нем в середине самой в процессе его «сдувки», ощущение словно проваливаешься внутрь пола как в кадре фильма «На игле».


Ты отвечаешь мне, что соскучился тоже только потому, что думаешь я хочу услышать это в ответ?...если нет, то лучше не надо, не люблю этот попугайный обмен любезностями. Мне просто важно чтобы ты это знал.

Ах да, и если будучи в Питере, вы увидите вдруг лысого мужичка на велосипеде, знайте это Фёдоров из Текиладжаз собственной персоной.

Ты иногда спрашиваешь о чем я задумалась..и каждый раз я соблазняюсь выложить всё как есть, но если бы ты только знал…знал всё о чем я задумываюсь, наверно убежал бы как ошпаренный, тупо свалил, или пожалел, или просто вежливо соврал, да что угодно…ты это умеешь хорошо. Все мои мысли…мы дружим в губы, болтаем обо всём подряд. Сначала мне это нравилось, всё устраивало и не хотелось ничего менять. Но по прошествии шести месяцев мне этого уже мало, все эти игры мне уже не нужны, я хочу быть последней эгоисткой и забрать тебя всего себе, чтобы твой нежный со смешинками в глазах взгляд преследовал меня всегда и везде, и в глазах твоего сына тоже.

Но возможно через годик или чуть больше ты просто уедешь в другой город навсегда, и на этом всё закончится, привилегия наша не знать будущего и я благодарна за это.


@музыка: Адаптация_Бищара-рай

@настроение: Я весело висел и наблюдал за тем как всё прекрасно

23:54 

Бои без правил.

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
Ну нельзя же вот так, с размаху, не предупредив…я зашкалила и словно попала в одну из своих фантазий. я так долго ждала твоего возвращения, но твой звонок застал меня врасплох. Весь этот месяц я думала что справлюсь, что смогу остаться равнодушной…у меня замечательно вышло, угу…стоило мне услышать твой голос, которым ты так умело можешь завлекать мой разум и вырубать его ко всем чертям, и столбик моего термометра взлетел до недопустимой отметки.
Пора кодироваться от тебя.

@музыка: Адаптация_квартиры

03:32 

осеннее.

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"

Туманное молоко за моим окном.

Заглядывая в свои глаза, я вижу ту большеглазую кроху, которой была когда-то, и ради неё я буду жить.

вот так вот просто.


@музыка: Noize Mc_Выдыхай

@настроение: в твоих легких так мало места

22:36 

Не все болезни мозга изучены.

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
на работе платят бабло, но работать надо на ней
я не против первого, но без второго мне веселей


Вот и у меня cкоро от одного только слова «работа» начнет вскипать мозг, а из ушей пар валить….хотя что я говорю, уже вскипает…такой вкусный мозговой соус, ну или барбекю из моих мозгов если хотите. И не объяснишь ведь, что я не виновата, что некоторые с детских пеленок уже знают чего хотят и добиваются этого, а я вся-такая разносторонняя и неопределившаяся. Звучит как бред…
Но у меня и правда начинается ступор, когда на меня начинают, мягко говоря, наезжать из-за отсутствия цели в жизни, и ведь умудрилились запилить настолько что я даже уже и не мечтаю о том малом о чем мечталось…больше всего страшусь попасть в офис и стать рабочей единицей, очередной.
Я хочу не просто вкалывать из-за нужды в деньгах, но при этом наслаждаться тем что делаю как бы это ни банально звучало.
Выходя на улицу уже вижу не людей, а сплошные рабочие места, вакансии, сплошное жу-жу-жу….примерно как в пчелином улье. Дело не в том что вижу жизнь как сплошное развлечение, но есть множество занятий…именно Занятий, а не работы.
Я не желаю скакать по карьерной лестнице как послушная овечка…..но и другого выхода пока не вижу.
Сидеть и ждать удобного случая малоперспективно. С таким прессом каждодневным уже начинаю с ужасом для себя самой помышлять об удачной женитьбе, по-крайней мере это будет свобода от родителей, но вряд ли жизнь от этого станет легче…если хочешь чего-то добиться, добивайся сама…некому будет попрекать…уффф….как я устала от всех этих мыслей. Я даже завидую слегка тем кто еще не окончил учебу…никогда бы не подумала.

@музыка: Noize Mc_На работе

@настроение: Моя жизнь это правильных выборов череда

02:09 

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"

Хороший вечер, хорошие мы) сымпровизировать фотосессию у одной единственной свободной стены в однокомнатной квартирушке и с помощью настольной лампы нужно умудриться) было весело.

И снова получается так, что меня «чувствуют», слушают и вникают в меня не те кто нужно, хреновая такая рассортировка.


@музыка: Titanik???

@настроение: событийное

14:56 

"меня вряд ли раскурят на бис"

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
я кричу, плачу, схожу с ума….потому что не могу, не могу больше. Прорвало наконец плотину вежливых улыбок и соглашений в угоду окружающим, чтобы сохранить их, не потерять. эти такие дорогие мои друзья.

Я не могу больше слушать этих мнений и советов, мозг закипает в который раз но на этот раз пожарники не приехали, ну и чёрт с ними. Я хочу чтобы любили меня, а не кем я должна по-вашему быть/стать.

Я тоже человек, да-да…со своей болью, и чудесным внутренним миром, чтоб его…но только хрен ли он вам сдался?...гораздо увлекательнее ругать и укорять в недостатках, сесть на любимый конек и скакать по моей голове. Как же хочется не выдержать как-нибудь и выорать всё в ответ, что накопилось…но если б это что-то изменило, громче не значит понятней.



@музыка: Noize Mc - Выдыхай

@настроение: Ткни меня мордой в стекло

22:56 

к чёрту счастье, можно и просто…чтобы хорошо.

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
Правильные мысли вечны и несменяемы. И я не устаю снова и снова их познавать. И я запутываюсь, и я даю слабину и маху, опускаю свои руки и плюю на всё. Но важно знать и помнить, что счастье не v количестве бумажек в кошельке или жилплощади на твою душу населения, а в том как их использовать, умей приносить себе радость и людям, да тяжело мыслить правильно…но мне легче хотя бы пытаться…а ещё, без близких людей мы все как зомби, они как твоя одежда…и без этих людей в моей жизни я просто чувствую себя голой. И пусть меня называют эгоисткой за это, но я не хочу их терять. Не хочу чтобы они уезжали покорять новые горизонты…но уж если так случилось, что ж…люди приходят, люди уходят…равновесие есть всегда.

@музыка: Radiohead - 15 Step

21:26 

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"

Желания, пусть даже мимолетные и забытые, сбываются?..

Но к добру ли…

Жизнь дает тебе шанс или просто в очередной раз, простите, наебывает?

«в твоих глазах темнела ночь, а звезды укладывались спать.

Баюкает твой голос, руки слизывают боль. Телевизор зевает, а кошка урчит

Мы не спим, мы как камни у моря в песке.

Том песке, что солёный, он ждет наших тел, но то было лето, а сейчас в окнах осень.»



01:28 

погружение.

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
люблю море с ветром, барашки и растекающиеся звезды.
запах соленого дерева под собой, подушки на пирсе и вот ты уже становишься вечностью.
скучаю по лету. как всегда я бросилась его догонять слишком поздно.
а сейчас уже жжём костры, вспоминаем старые песни, подбираем мотивы этой осени.
и никуда мне от тебя не деться, думала что никогда уже мне не улыбнешься, что потеряла всего тебя.
и затемняла всё твоё яркое, все воспоминания и ощущения, твой запах. притупляла реакции.
вернулась в город, не думая о тебе, морское солнце и драйв лета помогли добиться желаемого и
вытеснили ненужные мысли. чего я только не делала...и плавала до одури, и сплавлялась по реке в лодке
через пороги, и гоняла на квадрацикле...лишь бы забыть хоть ненадолго этот город с неменяющимися лицами, улицами.
все интриги и сплетни маленького общества по кругу, от которых ныло сердце и болел мозг.

но всё как всегда. стоит лишь перестать чего-то желать и оно случается. вот и я увидела тебя случайно на второй день своего прибытия.
спустя почти месяц с последней встречи. и ведь идти на этот остров после наканунешнего празднования совершенно не было ни желания, ни сил,
руки дрожали, голова гудела, праздник удался....но я пошла. сама не зная зачем и до последнего не зная что ты тоже будешь.
я настолько успела абстрагироваться от тебя, что даже с удовольствием вдыхая снова твой запах, почти не находила отклика в себе, и была этому рада.
и только потом уже дома я полноценно осознала, что ты оттаял и потеплел ко мне. улыбался мне и заглядывал в глаза, как я люблю.
болтал и помогал собирать топливо для костра. пусть так. если ты хочешь, то можно и так. я давно решила, что не люблю и не буду бороться за тебя.
я не слабачка, но как можно бороться за тебя с тобой же?...
а пока я просто буду видеть тебя и ждать пока внутри все окончательно затухнет как тот костер, в который я так упорно подбрасывала ветки.

@музыка: Dubas_Тема летней жары

13:35 

нахуй.

"замечаю - не люблю курить в общественных местах глазами неинтересных неразвитых личностей"
Муравейник сделал меня одиночкой,
Все его 5 и 5 миллионов
Повернулись ко мне спиной.
Я сам почитаю независимость каждого,
Но холод и гордость его обитателей
Выжгли на коже клеймо отчуждения.
Больную клетку оттолкнул организм.


удивите меня правдой.
вы все. хотите вместе, хотите по очереди.
может это погода, а может я просто устала.
и от вас тоже. мне флегматично где вы и что с вами. хочу забыть про вас.
вы всё равно не мои. ни один из вас.

@музыка: 7 раса _ Дерево

@настроение: злые как ночные собаки

Акустический Джаз

главная